芝麻财富 目睹学霸孩子摆烂上瘾，天天熬夜打游戏，我才明白：真正毁掉孩子的，不是手机，而是父母的“三高”
养孩子就像放风筝，聪明的父母都懂得收放自如。
放下焦虑、停止对抗，孩子才能敞开心扉、从容成长。
——虎妈
写在开头：
大家好，我是虎妈。
语数外3科，英语是性价比更高的一项投资。
它不挑智商，不挑家境，只要走对了路，小学完全可以达到高K水平。
那英语怎么启蒙？
普通家庭，怎么低成本实现双语自由？
有没有完整的可复制的学霸路径？
作者 | 枳为橙
◐
作家渡边淳一曾说：
“人也罢，花草和其他生物也罢，凡是用力过猛的，就会使人扫兴，减弱了它本来所具有的魅力。”
人生诸事如此，教育的本质也是同理。
凡事太用力，终究难以得到好结果；太过用力的教育模式，也容易养出失控的孩子。
教育最大的危险：
父母的高焦虑、高控制、高对抗
正在加速孩子彻底摆烂
不久前的老友聚会上，老同学晓丹哭诉起了这段时间压在心底的痛苦。
晓丹的儿子上小学以及刚上初中时，一直是众所周知的学霸，不仅成绩优异，从小到大还拿过不少竞赛的奖。
在亲戚眼中，他是兄弟姐妹们学习的榜样；在邻里口中，他是令人羡慕的“别人家孩子”。
或许是因为习惯了儿子的优秀，但凡孩子成绩有一点下滑，学习有丝毫懈怠，晓丹都十分紧张，无法容许一点差错的出现。
自从之前听到另一个同学的孩子中考高分，上了市里重点高中后，她更加担心儿子的成长规划中，哪一步走错了。
儿子上了初二后，为了能时刻关注到孩子的成长情况，查漏补缺，她特意辞了原来的工作，在家照顾孩子，接送儿子上下学，每天在一旁看着孩子写作业。
但她渐渐发现，儿子的脾气越来越暴躁，回到家里也没有一个笑脸，时常一言不合就摔门回卧室，拒绝跟她和丈夫交流。
有次她观察发现，儿子周末抱着手机玩了好长时间，她怀疑孩子会不会是早恋了，或者是交了什么不三不四的朋友，带坏了他。
儿子解释称只是学习压力太大，想放松下，可她却觉得都是借口，强行要求孩子将手机给她，准备检查孩子平时都跟哪些人交流，结果母子俩大吵一架。
从那天过后，儿子回到家里话越来越少，偶尔说几句话也是带着怨气，每天放学回家就是反锁门待在卧室里。
这个暑假，她本想找人给孩子补补课，可儿子却自从放假开始，每天没日没夜打游戏，有时候甚至会玩到半夜三四点。
她试图跟儿子沟通，儿子却直言“不想学了，反正我怎样你都不满意，就当你们生了个废物吧.....”
说到这些，晓丹觉得无比心痛，她不理解为什么自己付出了这么多，甚至牺牲了事业，到头来却把孩子教成了这样。
听完晓丹说起这些烦心事，有人想了想劝到：
“一根弦绷得太紧了会断，人逼得太狠了也会反。
其实你有没有想过，或许是你太焦虑、管得太多、抓的太紧了，才导致了今天这样的结果。”
那一刻，晓丹恍然大悟，她突然明白，也许正是自己的高压力引发了“高逆反”。
记得有位心理学家曾说过：“孩子的每一次叛逆，都是在求救。”
很多时候，毁掉孩子的，并非手机，而是作为父母的“三高”。
高焦虑的父母，像拿着放大镜过日子。
孩子一次考试失利，就联想到未来考不上好大学；孩子和同学发生矛盾，就担心他社交能力有问题。
这种焦虑像病毒一样传染给孩子，让他们时刻处于紧绷状态。
而长期处于焦虑环境中的孩子，不仅影响记忆力和专注力，还会导致情绪调节能力下降。
高控制的父母，习惯为孩子规划人生。
他们会精确到孩子每天喝多少水、做几道题、和什么样的人交朋友。
当孩子的自主意识被长期压制，要么变得懦弱无能，要么就会用极端的方式反抗。
高对抗的父母，一味在和孩子争输赢。
若是孩子说“我想休息一会儿”，父母通常会立马指责“你就是懒，怪不得成绩上不去”。
这种对抗式沟通，让亲子关系变成了战场。
当教育充满了焦虑、控制和对抗，孩子要么在压抑中枯萎，要么在反抗中毁灭。
始终别忘了，教育的本质是唤醒，不是雕刻；是滋养，不是施压。
孩子到了青春期
最忌讳的，就是“硬碰硬”
看过这样一个故事：
有个人在野外行走时，突然出现了一条毒蛇，咬伤了他。
疼痛之下，他没有立马处理伤口，也没有找人求助，而是先泄愤，找了一根树枝就去追蛇，只想报自己的“被咬之仇”。
那一瞬间，愤怒占据了他的整个大脑，情绪占了上风，他只顾着处理了情绪，却忘了最关键的问题。
等到最佳治疗时间流逝，他不仅没有追到蛇，身体还耗到了极点，就这样彻底毒发，倒在了路边。
而这就是心理学上常说的“追蛇定律”，背后所隐藏的故事。
仔细想想，父母和孩子相处也是这个道理，彼此之间产生的矛盾，或者孩子身上浮现的问题，就像是那条毒蛇。
你越情绪化地与其过度纠缠，掏空心思过度关注那些一闪而过的小问题，而忽略了伤口的毒性蔓延，最后只会害了自己，也会造成亲子关系陷入僵局。
热播剧《小欢喜》中，乔英子和母亲宋倩的相处模式，让不少网友直呼“窒息”。
宋倩和乔卫东离婚后，几乎把所有关注点和期望都放在了女儿乔英子身上。
平日里和女儿相处时，她挂在嘴边的话就是：“你从小到大我一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？”
在母亲的教导声中，英子满心愧疚，不管是学习还是生活中，都在尽力成为母亲期待中的样子。
为了能让女儿更全身心的投入到学习中，宋倩给家里安装了隔音板，还给女儿的卧室装上了可以随时观察动态的玻璃窗，以便于她时刻能看到女儿的学习情况。
一次考试后，英子想要放松一下，可换来的却只有她的指责：都考第二名了，有什么高兴的？
明知道女儿热爱天文，可她却根本不顾女儿的想法，高考誓师大会时连女儿写心愿都要干涉，不允许她接触和学习无关的任何事。
常年的控制、监督、压力，让乔英子的精神状态越来越差，也和母亲发生了越来越多的争吵。
她试图好好和母亲沟通，但每次最后等到的一句“我都是为了你好！”
宋倩也不理解为什么乖巧懂事的女儿开始“不听话”，她无法接受自己付出的心血出半点差错。
临近高考，英子患上了抑郁，整夜失眠，极度痛苦下，她选择了离家出走，也最终向母亲喊出了那句心声：“我就是想要逃离你。”
直到那一刻，宋倩才醒悟，这样的“硬碰硬”，只会造成两败俱伤的结局。
社会学专家沈奕斐在节目中谈起对于青春期的看法，其中有段话发人深省。
“青春期之所以出现叛逆期，就是因为关系有问题，才有叛逆的。不是说一定到了这个年龄，孩子就会叛逆。”
发展心理学将青春期称为“第二次诞生”，这个阶段的孩子，自我意识迅速觉醒，独立需求空前强烈。
这时候，父母如果一味地强硬压制，只会引发更激烈的反抗。
要知道，握得太紧的沙，流失得越快；而放手的风，反倒会托起向上攀登的力量。
面对青春期的孩子，与其一味对抗，不如学会示弱，学会退后，学会等待。
引导孩子成长的路上，父母与其长期活在恐惧、焦虑、痛苦中，把负面情绪传递给孩子，不如先调整好自己的心态，改变教育的方式。
就像园丁培育花草，既要给它们阳光雨露，也要给它们足够的空间自由生长。
父母先学会后退半步，给孩子一定成长的空间，他们才能懂得前进半步；
父母学会了正确沟通、平和心态，处理好亲子关系的同时，也能赋予孩子向阳生长的能量。
请记住，好的教育，是引导、托举和尊重并行的。
好的家庭，唯有建立在松弛的环境中，孩子才能从中得到养分，成就美好的未来。
真正聪明的父母
都做到了“三停三放”
教育题材纪录片《生命·成长》中，同济大学医学博士刘亮曾讲到这样一个观点：
“孩子到了青春期，其实父母不需要那么‘负责任’。很多时候，道理教人，不如事情教人，适当地让小孩被现实按在地上摩擦一下，也不一定是什么坏事。”
在他的讲述中，身处这个阶段的孩子，需要一定试错的场地和范围。
父母最好的应对方式就是，注意监督好孩子面临的边界，及时提醒他们不要触碰底线问题，剩下的，交给孩子自己去面对。
也就是说，家庭教育过程中，既不能放任不管，也不能过度管控。
管孩子就像放风筝，线太紧容易断，线太松会飞远，聪明的父母，都懂得收放自如。
真正有效的教育，是做到 “三停三放”：
停止过度焦虑，放下完美执念：
有位作家说的很对：“父母的眼睛里盛着孩子的未来，但如果这双眼睛里只有分数和排名，那孩子的世界就会变得狭窄而苍白。”
很多父母的焦虑，都源于心中那份对于追求完美的执念，但很多时候，困住自己和孩子的，也正是这份执念。
每个孩子都有自己的成长节奏，就像花儿有不同的花期。
有的花开得早，有的花开得晚；有的花娇艳夺目，有的花香气扑鼻。
父母要做的，是欣赏孩子的独特之处，而不是用统一的标准去衡量他们。
该管理好心态，分清情绪问题和实际问题，不要让焦虑的情绪，一直笼罩在自己周围。
停止一味说教，放宽沟通方式：
用“共情式倾听”代替讲道理，先处理情绪，再解决问题。
当孩子愤怒或抗拒时，先询问清楚情绪的根源，给予情绪出口而非压制。
沟通中感受比道理更重要；父母先做孩子的“情绪容器”，再做教育的“引导者”。
用“提问式引导”替代“结论式说教”，让孩子自己得出答案。
道理讲得越多，孩子越容易产生被控制感，而通过提问引导孩子思考，能让他们在自主探索中理解规则、承担责任。
停止过度控制，放手允许试错：
很多父母总觉得孩子还小，什么都做不好，于是大包大揽，从学习到生活，事无巨细都要插手。
可这样做的结果，往往是培养出“巨婴”——缺乏独立能力，没有责任意识，遇到问题只会逃避。
首先要做的就是给予孩子选择权，让孩子懂得主动承担后果，鼓励孩子独立解决问题。
允许孩子犯错，耐心陪伴孩子纠错，发现问题，及时解决问题，共同成长为更好的人。
教育专家说：“孩子是父母的镜子，问题在孩子身上，根源在父母心里。”
当父母不再焦虑，孩子才能从容成长；
当父母停止控制，孩子才能学会独立；
当父母放下对抗，孩子才能敞开心扉。
愿所有父母都能用爱和智慧，陪伴孩子奔赴一个精彩的明天。
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